Knife Life

Предлагаю сюда выкладывать смешные исстории связанные с ножами.Ну и как люди на них реагируют.

У меня есть знакомый грибник,по лесам бродит,ягоды всякие собирает.Как то его спрашиваю:ты чем грибы режешь,говорит-был складной еще советских времен,потерялся,купил кетайскую выкидуху кнопочную,выкидыватся она дня через два перестала.Но самое интересное то,что гриб волокнистый и ножом на весу его хрен отрежешь,надо обязательно держа в левой руке шляпкой вниз упирать ножкой в большой палец,правой рукой держа нож отрезать корень используя левый палец как разделочную доску.Если нож будет остым,то он порежет палец,а так как на весу все равно отрезать невозможно нафига нужен хороший нож,особенно дороже300рублей

Это не смешная история, а просто история. Если кому-то она покажется смешной, прошу сдержать смех, пожалуйста.

Вчера дело было. Разговариваю со своей по телефону. Она мне рассказывает, что порезалась кухонным ножом, который я ей когда-то давно наточил. Ну и в качестве комплимента мне говорит, что он такой острый, что она даже почувствовала, как он входит в палец. Ну я ей объяснил, что если бы нож был острый, она бы сначала даже не почувствовала боль. Сразу боль ощущается, когда режешься тупым ножом, потому что острый нож разрезает ткань, а тупой ее еще и разрывает.

Проверял как то остроту на только что направленной Море2000, а метода была такая, выдираю волос из репы, указательным и большим пальцами левой руки держу его, а ножиком, который в правой соответственно рублю.....раз отрубил, второй....а дальше, ну ни в какую! Че там миллиметров 10 до пальцев осталось - боязно!, а все неймется!
.....Ну и отрубил от большого пальца....аж до кости вместе с куском ногтя....помчался на кухню, плеснул йода, ну и - заорал, как белый медведь в жару....С тех пор эту методу забраковал, как не соответствующую т.б. Да-а смех и грех
G.M.

Геннадий Максимович


Ещё, помнится, Слипер рассказывал, как проверял остроту, зажав волос указательным и большим пальцами, пере собой. Ну и кусочк [палец+ногототь] снёс - пониже взял, чем нужно .

Как я понял,все смешные истории связаны с порезами.Реакция то же похожа у Всех:а цветочек!далее поток ненормативной лексики и бег за йодом(перекисью и т.д.) Интересно,а любовь к ножам после этого вспыхивает с новой силой или угасает?

Алексей
У кого как .

aeropunk

Пора точить!

Не знаю, как у кого, но у меня это не любовь, это другой уровень что ли, часть моего эго.
До сих пор хорошо помню ту финочку с наборной ручкой из плекса.....
лет наверное 5 - 6 было....
G.M.

ага я вот сегодня выбираю ножи, и рядом проходит продавец и один задевает и роняет со стола, через 3мин, чувствую что то течет по ноге(от икры) смотрю весь носок в крови)

Ну, смешные истории были, а как же.

Однажды шел мимо каких-то палаточек, заметил палатку с ножиками, подошел, смотрю. Ну, лежит всякий Китай, Ворсма, взгляд привлекли самоделки - трубочка, в нее клинок ввинчивается, а можно его перевернуть, там с другого торца открывашка. Такие штуки на зонах часто делали, типа сувенир. Ну, взял, верчу в руках, просто у меня дома похожая лежит, сравниваю. Продавец заметил, говорит: "о-о-очень хороший нож, из броневой стали!". На мой вопрос о марке повторил про броневую и пробормотал какой-то набор букв и цифр, подозрительно напоминавший "сорок-ха-тринадцать". Я сказал, что да, дескать, у меня похожий дома лежит.

Продавец, видя легкий скепсис в моих глазах, заявил:"Не, такого у тебя быть не может, этот ведь из броневой! Он любой твой поцарапает!" Ну, а у меня с собой случайно была старая выкидуха с клином из быстрореза (не помню, зачем я ее нес, другу показывать или пружинку пытался новую поискать). Я ему эту выкидуху протягиваю и говорю: "Ну, на, царапай на здоровье". Мужик честно попыхтел, возвращает мне нож и обижено так говорит: "конечно, как тут поцарапаешь, твой то видать из ракетной!". Вот так я узнал, что ракеты круче танков.

А вторая забавная история связана с одним горячим южным парнем. Стоял этот парень одно время на пути к измайловскому вернисажу и торговал китайскими ножиками. Ничем он примечателен не был, если не считать мощной саморекламы - он с завидной регулярностью и очень громко кричал: "НОЖ!!!" кричал с душой, с огоньком, с конкретным кавказским акцентом и даже, я бы так сказал, какой-то деловой серьезностью. Проходивщий мимо народ в страхе шарахался, но его это не смущало, через полминуты доносился новый возглас, совершенно идентичный предыдущему.

Еще была история на одной студенческой пьянке, но она не такая веселая, просто будни найфомана. Студенчускую пьянку все себе хорошо представляют - дешевое пойло, из посуды стаканы, тарелки, ну и вилки, у счастливчиков. Кто-то с другого конца стола попросил нож - достал из сумки Викса, отдал туда. Через некоторое время еще кому-то занадабился ножик - вынул из кармана Опинель и тоже отдал. Потом, после долгих поисков, хозяйке квартиры удалось обнаружить в холодильнике нечто вроде куска колабсы, который она немедленно принесла на стол - я достал Пику (кажется), порезел ей на кусочки. Вот после извлечение Пики я заметил, что моя соседка слева как-то испугано и с подозрением на меня смотрит, точнее косится. "Что-то, спрашиваю, не так?" И тут она выдает на полном серьезе (насколько это вообще возможно на предпостельной стадии студенческой посиделки) фразу: "блин, это же если у тебя ножей столько, то сколько у тебя пистолетов?"

Класс! Смеялся

C любовью ничего не происходит, она остаётся, но для рубки волоса начинаешь брать прищепку (или медицинский зажим, как Кукин).

2002 год. Водный поход в Сев. Карелии. В группе 19 чел. В основном подростки не самых мирных наклонностей. Среди нас затесался голландец Питер Велеман с переводчиком. Вполне трудолюбивый и спокойный молодой человек (в отличие от переводчика). Стоянка на острове, заняты кто чем. Я чищу рыбу любимым Фростом. Рядом вышеупомянутые товарищи. Мимо нас проплывает катамаран с двумя подростками. Видимо рыбалка у них по каким-то причинам не задалась, а терпение уже на грани. Один очень эмоционально говорит другому :
-Ну все, б...я, ставлю воблер на х..., прохожу по камням, да - да(!),
нет - на х....!!
Мы смеемся, голландец чего-то спрашивает у переводчика, тот ко мне:
-Питер интересуется, что говорит молодой человек, а как я ему переведу это?!
-Переводи: рыжеволосый юноша говорит своему товарищу, что спининговая ловля колеблющейся блесной без ощутимого результата его уже не вдохновляет, поэтому в качестве наживки он будет
использовать объемную приманку - деревянную рыбку. Ею он попробует ловить вон у тех камней и если рыба попадется, он продолжит рыбалку, если же нет - вернется в лагерь, и больше сегодня никуда не поплывет.

Ну и что вы думаете? Сошло...
(Хоть это и не совсем про ножи, но нож при этом присутстствовал.)

Какой слог...б.я

Из жизни студентов.
Студентами жили мы (я и двое моих товарищей Леха и Кость) в съемной
однокомнатной квартире. Леха нормальный мужик, а Кость (это не кличка, а
фамилия такая), хоть у бошкавитый в науках и вообще интеллегентый тип,
но в вопросах жизнеобеспечения - полный даун.
Кто был иногородним студентом знает знает эту жизнь: жрать нечего, денег
не хватает, пустая разбомбленная хата. Был один момент, когда денег не
было вообще и взять было негде. Устроились мы с Лехой в одну
оптоторговую компанию грузчиками и в первый же день сперли два ящика
тушенки (за что нас от туда и выгнали). В общем приперли мы эту тушенку
домой. Намечался небывалый праздник желудка. Немедленно обрисовалась
проблема - нечем открывать. Ножа в доме не было. Вилку погнули. Зубами
не смогли. Тут появился Кость.
- Кость, жрать хочешь? Тушенку...
- , ,, ,, ,, ,, ,,
- Вводная: есть тушенка, нечем открыть, достанешь нож- будешь кушать.(По
другому с Костью общаться не получалось)
Кость достал из трусов заначку (козел) и умчался за ножом. Не прошло и
пятнадцати минут прибежал запыхавшийся имбицил с довольнющей рожей и
каким-то свертком.
- Это что?
- Ножи. Десять штук сразу купил про запас!!!!.- и вываливает на стол
кучу пластиковых, одноразовых ножей.- На вокзале купил!!!
Сначала мы ржали, потом проржавшись долго объясняли дураку, почему он
дурак. Кость обижался.
- Ты сказал нож, вот тебе нож.
- Кость, вводная: нужно купить открывалку, для консервов.- И Леха
написал на клочке бумаги: "открывалка(металлическая)".- покажешь это
тете в магазине, понял?
Кость побрел по городу в поисках открывалки. Его не было часа полтора
(на улице -30). Когда Кость вернулся, весь покрытый инеем и сосульками и
бросил на стол со словами - "Нате уроды свою открывалку давайте
тушенку"- открывалку для пивных бутылок, мы истерически ржали минут
пятнадцать.
Финал комедии: Кость впал в ступор и отказывался реагировать на
происходящее, даже не обижался больше. Леха поставил перед Костью банку
с тушенкой и дал в руку открывалку для бутылок:
- Кушай, маленький.
Ушедший в себя и какие-то свои мысли Кость достает из кармана раскладной
нож и открывает банку.
Больше я таких людей не встречал.

Вот помню, что где-то читал уже эту историю (и вроде на анекдот.ру), а вспомнить-найти где именно - не могу

я и сам уже не помню, скорее всего в рассылках с анекдот.ру, но могло быть вообще откуда угодно.

Точно!
По ссылке Silver 14-ая история.

Самым первым и поистине подобным гриппозной инфекции по степени заразности и количеству пораженных следует назвать заблуждение относительно твердости клинков. Абсолютное большинство доморощенных специалистов в качестве неоспоримого и решающего фактора, определяющего классность материала ножа, ставят его способность (или неспособность) рубить гвозди. Гвоздь — вот высший судья, обладающий правом последнего слова. Пусть ваш ножик будет невероятно удобен, надежен, проверен в деле, держит жало хоть десять лет после предыдущей заточки —• он не стоит ломаного гроша, если вы при каждом удобном случае не спешите на спор хватить им по ржавой «стопятидесятке» так, чтобы ее половинки улетели в далекие кусты. Тщетно вы будете доказывать своим приятелям, скажем, по охоте, что для подобных механических операций существуют зубила, а нож — суть инструмент тонкий и вовсе для таких глупостей не предназначенный. Ваш отказ все тотчас расценят как признание себя владельцем ни на что не годной железки. Между тем способность клинка разрубить пополам толстый гвоздь (кстати, обладающий отнюдь не нулевой твердостью из-за технологического наклепа поверхностного слоя) говорит непредвзятому зрителю всего-навсего о том, что сей клинок закален никак не менее, чем до твердости в 50 HRC (или выше). То, что блестящий рубака после десятка казненных крепежных изделий вполне может выкрошиться по кромке лезвия, обычно не принимается в расчет. С этой и только с этой точки зрения наш гвоздевой тест может иметь хоть малейший смысл — то есть он просто говорит нам, что нож тверже гвоздя — не более того. Все прочие немаловажные составляющие оценки качества остаются за кадром. Но увы — даже убийство гвоздей не есть вершина глупости, поскольку лавры великих естествоиспытателей манят словно далекие огни, заставляя вновь и вновь выяснять жгучий, как выпитая перед этим водка, вопрос — чей ножик крепче. Раньше проблемы сопромата естественно и просто решались посредством благородной дуэли, автоматически ставившей все на свои места. Теперь же обходятся суррогатом поединка, лязгая клинком в клинок с последующим придирчивым изучением глубины зарубок. Хотя и этот тест ничего, кроме твердости стали, не определяет, устный фольклор изобилует множеством колоритных историй о разрубленных пополам ножах и о погубивших их феноменах, не поплатившихся за это даже зазубринкой.
Чтобы не прослыть голословным, могу привести рассказ моего собственного отца, своими глазами видевшего и даже державшего в руках подобный уникум,

Дело было сразу после войны, году в 1946-м, в Петрозаводске, где он проходил практику, плавая на пароходе. У одного моториста был небольшой, самой незамысловатой формы ножик типа финки, решительно ничем не привлекавший внимания, кроме немного странного, слегка голубоватого цвета стали, да еще того многократно проверенного факта, что его владелец рубил на спор любой другой нож. На этом же, как водится, не оставалось и следа. Кроме всего прочего, его никогда не точили, но острота лезвия притом не оставляла желать лучшего. Хозяин и сам не знал истории и генеалогии удивительного изделия, за исключением факта, что его отец купил этот нож лет сорок назад на каком-то местном базаре, вроде бы у финна.
Разумеется, ничего загадочного или фантастического во всей этой истории нет, а чудесный клинок появился на свет, скорее всего, под умелыми руками безвестного кузнеца при стечении целого ряда счастливых обстоятельств. Сталь ли попалась какая-нибудь особенная (а до революции в России водились очень даже неординарные стали) или так удачно легли ковка и закалка — но вряд ли этот замечательный нож имел много равноценных собратьев.

Не принимая во внимание всегда мизерное количество феноменально удачных экземпляров, сочетающих в себе твердость с пластичностью, следует ясно понимать и принимать как должное, что даже очень хороший нож вовсе не обязан рассекать сталь и камни, будто меч Джедая. Золотая истина всегда лежит в золотой середине, и в погоне за блуждающим огнем одного параметра (в данном случае — за твердостью металла) легко напрочь потерять все иные немаловажные аспекты, свойственные действительно хорошему ножу.
В последнее время в обиход вошел еще один вариант испытаний. «Особо продвинутым» потребителям предлагают отныне не рубить больше гвозди, справедливо заметив, что это можно делать и зубилом. Гвозди предлагают ... строгать!
Нож, которым можно снять стружку с гвоздя, а потом порезать лист бумаги, вызывает уважение. После этого объявляется цена. Как говорится — без комментариев.

http://www.bestblade.ru/articles/26 Это отсюда

Вот мнение кузнеца В.В.Кузнецова по поводу "рубки гвоздей" "... Если вдруг нужна большая твёрдость, то она достигается понижением температуры нагрева (уменьшение зерна) и резким понижением температуры среды. Обычно всё делают наоборот: сильно греют, получают крупное зерно и клинок рассыпается. Сначала находим при какой температуре данная сталь дает «парафиновый» излом, и закаливаем в максимально холодной среде: соль + снег + вода приблизительно даёт -4°; ацетон + сухой лед приблизительно даёт -70°. Закаливать 2 сек, перенос в воду, отпуск по обушку. Кромку не делать тоньше 0,5мм, угол заточки 45°. Такой нож легко вскрывает консервную банку, надрубает все ножи соседей по нарам в зимовье, после этого даже бумагу режет. Но кроме этого ничего не режет: скользит по салу (на столе) и по шкуре лося – тоже. Но иногда и такое изделие полезно иметь при себе...."

перенес в общий форум

Вношу свой вклад, только не знаю смешная будет история или грустная (кому как):
Как-то к нам в магазин пришли филейники "Rapala" -разных размеров, с разными рукоятками и т.д. Ну они себе потихоньку распродавались - рыбаки у нас бывают не часто, все ж магазин не рыбацкий. И вот однажды зашел в магазин мужик, такой весь бывалый с виду, посмотрел россиянские ножи, повертелся у китайцев, дошел до витрины с филейными, узрел на ценнике надпись "Финляндия" и презрительно так выдал: "А, г...о ножи, я таким в лесу по дереву чуток постучал, а у него вся заточка выщербилась..."
Смешно? Грустно? наверное, и то, и другое...

Это скорей про мужика....... Написал и..... Осенило, я ж тоже писал не про Мору2000, а про себя

В 90-ых частенько менты останавливали с бокеном. Долго пытались найти секретную кнопку, чтобы снять ножны (как в фильме "Слепая ярость"). Сейчас вроде бы поумнели

К новогоднему празднику ставили показушку. Один из зрелищных элементов - выбивание ножа из руки нападающего солдатским ремнем с рядом последующих действий. Справедливо рассудив, что для достижения "эффекта дзинь" нож должен быть непременно металлическим, а не резиновым или пластиковым. Выбрал я для этого обычную металку со слегка сточенным острием. Решил, что такое тупорылое изделие врядли причинит травму. Мои парни на всех репетициях все четко отработали. На генеральной тот, что действовал ремнем, отсутствовал, поэтому пришлось его подменить для целостности картины общего выступления. Все было зрелишно: вот пошел выпад с ножом, вот я лихо скидываю ремень и щелкаю по запястью, нож красиво летит, но "дзынь" я не услышал. Только почувствовал, что левая нога онемела... Глянул вниз, а там нож из носка моего берца торчит красиво так. Ну я вида не подал, дальше отработал. Всем понравилось. Парни потом вежливо промолчали. Ну а после все вместе посмеялись... На выступлении уже пользовались пластиком .

А ТО